Cosas del GP

Estos días tenemos muchas cosillas para poner.

Sobre Carlos Ho:

Casi siempre que vemos a Carlos Ho le vemos así:

Pincha para agrandarlaaaaa

Pero el Sabado pudimos verle de esta guisa:

Pincha para agrandarlaaaaa

Este aspecto inmaculado de Head Judge se veia enturbiado por el hecho de que en su identificación ponía: "David Vogin" (En la imagen no se ve, es lo que tiene hacer las fotos con el móvil) Esto nos lleva a plantearnos qué nivel de intimidad tienen entre los dos Head Judge del evento...

Sobre David Vogin:

Otra de las cosas que hay que añadir es que David Vogin llegó el viernes a Madrid sin unos pantalones oscuros para arbitrar. Iluso de él pensaba que podría comprar unos el viernes. PERO el viernes era festivo en Madrid: FAIL!

Así que durante la comida del viernes en casa de OftheChurch éste se ofreció a dejarle unos pantalones. A lo que algún cabrón, o sea yo, añadió: "¿Estás llamando gordo al HJ?" , a lo que OftheChurch contestó: "A mi ya no me valen" y me regaló un intento de agresión...
Tras probarse los pantalones el señor Level 4 se los quedó para arbitrar el evento. Es lo más cerca que OftheChurch va a estar de ser HJ de un GP en su vida. ¿Queréis algo más divertido? Sí, vimos en calzoncillos a un Level 4 probándose los pantalones. Y la verdad es que los Levels 4 son como todo el mundo. Aunque Peke salivaba al ver tanta carne a la que adorar.

Sobre OftheChurch:

El amigo de la Iglesia se quedó al Judge Meeting del viernes y se enamoró perdidamente del arbitraje en torneos grandes. Ahora que su relación con Rabionet pasa por un bache, en gran parte debido a las continuadas infidelidades del holandés errante con otros jueces más jovenes. Esto le llevó a que el sábado, tras sus dos Byes y una partida perdida, dropeara rápidamente en cuanto Sito le ofreció incorporarse al Staff de Jueces del Evento. Hasta le dieron una camiseta de Juez de verdad, y no una morada fea que solo pone Judge como llevaban el resto de tokens (Si es que el que vale, vale). Lo que no sabemos es si le dieron algo más que las gracias por arbitrar dos días...

Sobre la Comida de Requesens:

El viernes todos los jueces tenían que llevar comida al Meeting. O dulce o salado dependiendo de la letra de su nombre o algo parecido. Por motivos diversos el brownie que iba a llevar Jorge Requesens acabó siendo transportado en mi coche desde casa de OftheChurch en Sanse al recinto del GP. Y digamos que tal vez, Kostompy se olvidó de sacarlo del maletero. Aún a pesar de todo eso con enorme buena voluntad para que Jorge no se enfadara conmigo, hablé con Peke el Viernes por la noche y me indicó: "Ya no lo traigas que ya hemos comido". Así que en esa cena de jueces no hubo brownie, pero Ana (mi acompañante oficial) está muy contenta porque estaba muy bueno... Yo no comí nada porque no me gusta mucho... Por lo que esto sólo fue una suma de errores en la que yo no tengo nada que ver, lo siento mucho por Requesens que trajo el brownie con toda su ilusión.

Si se puede aprender algo de esto es que lo único que tienen Peke y Kostompy en común es que los dos son unos metepatas.

Sobre algunos perdidos de la vida:

Un par de jugadores que fueron descalificados por tirar dado el primer día del GP alegaron lo siguiente en la investigación posterior:

-"Hemos tirado dado para ver quien paga las cervezas, que es como lo decidimos cuando empatamos jugando en casa. y claro, queriamos ver que habria pasado si esta partida la estuvieramos jugando en casa"

Otro jugador con cara agobiada se acerca a Carlos Ho:

Jugador: He perdido mi decklist
Carlos Ho: ¿No se la diste a un árbitro al principio?
Jugador: ¡¡¡AHHH!!! ¡Es verdad!

Cuando estan repartiendo el Material de Torneo:

Jugador (a voz en grito y corriendo desesperadamente desde algún punto de la sala): ¡Que no me han dado el material! !Que pasa!
Coco: Hum... ¿has visto que algún jugador tenga ya el material?
Jugador: ¡Es cierto! ¡Nadie tiene material! ¿Qué ocurre??!!!
Coco: Tiene toda la pinta de que todavía no lo hemos repartido.
Jugador: ...
Coco: Anda, ve a sentarte, que todavía es muy temprano.

Al final de la 9ª ronda Sayuri se acerca a Carlos Ho, que está hiperocupado detrás de su Mac:

Sayuri: ¿Me puedes decir cómo he quedado en los standings?

Carlos Ho (visiblemente molesto): Díselo al scorekeeper.

Sayuri: ¿Lo qué?

Carlos Ho (visiblemente molesto): Este señor de aquí, se llama Jason.

Jason (inconsciente de la que se le avecinaba): How can I help you?

Sayuri: Standings, Marta Morera, please.

Jason (visiblemente molesto): WTF!!! 884 Morera, Marta [ESP] 9pts 38.27%

Jugando 9 rondas, sale a 1 punto por ronda. Not bad.

____________________________________

Frase del día:
-"Pelota!!!"

Dani Solé a Peke, pillado in fraganti en la ronda 5 del GP haciendo fotos de David Vogin (L4) y de Gijsbert Hoogendijk (Judge Manager para Europa).

Conversaciones algo absurdas

Después de algunos días intentamos volver a poner algo sobre cosas ocurridas en torneos y sus alrededores.

Presentación de Eventide en Madrid:

Pregunta: ¿Que español o españoles han ganado un GP?
Peke: ¿Joel Calafell el GP Stuttgart?
OftheChurch y Chubasco: O_o LOL!

Viernes antes del GP comiendo mucha gente en Casa de OftheChurch. Entre ellos Chubasco y acompañante (Ana), Rabionet y acompañante (Peke), Nerea y acompañante (Kostompy), Requesens y acompañante (Pablo) y Carlos Ho y acompañante (David Vogin, juez francés Level 4 Head Judge del GP Madrid 2008)

David Vogin: (A OftheChurch) Me podrías traer un cuchillo?
OftheChurch: Claro.
Chubasco: Y los demás ¿qué?
OftheChurch: Los demás sois españoles, comeros las chuletas con las manos.
David Vogin: Yo es que tengo las manos sucias.
Chubasco: Claro, de las fresas que nos tirais de los camiones...

Lavarse las manos antes de comer está overrated. Menos mal que se lo tomó bien y no me descalificó antes de empezar el torneo...

Misma mañana/tarde, Peke juega al Ajedrez con David Vogin:

Chubasco: Peke, sabes que si le ganas mañana te pondra a hacer lo peor de lo peor. Rollo Deck Checks a todo el torneo, contarte todas las listas y o cualquier cosa malvada que se le ocurra.
Peke: ¡No le des ideas!
Chubasco: Si ese es el plan... (David Vogin sonríe sospechosamente)

Judge Meeting, viernes por la Tarde:

Coco: Hello, my name is José Antonio, I'm Level 2. I survived GP Madrid 2004. Get ready to suffer!
(GP Madrid 2004, récord por aquel entonces de asistencia. Acabó a las 3:30 de la mañana)

Side events del GP, domingo por la tarde:

Ofthechurch: Hola a todos, vais a jugar un Booster draft de SSE en oriental, si teneis alguna duda sobre el texto de las cartas no dudeis en preguntar a cualquier otro juez.

Domingo por la tarde después del GP, yo y unos colegas de Barcelona vamos a cenar:

Repoker: (Sobre Harvie) Este no suelta la mochila con el pack ni de coña.
Chubasco: Seguro que duerme con ella debajo de la almohada...
Repoker: Si, y si tiene que elegir entre el Pack y Marlene, se queda con el Pack fijo...
(Marlene es la novia de Harvie)
Chubasco: Seguro, mirará a Marlene un segundo. Luego al Pack un rato y dirá ¡EL PACK!
Harvie: ¡Claro! A Marlene la conseguí en una noche, el Pack me costó 6 años...
Repoker y Chubasco: O_o LOL

Comentario de Wette unas horas más tardes: He visto divorcios por menos de un 12% de ese comentario...

Estos días iremos expandiendo lo ocurrido en las últimas semanas y sobre todo las cosas que pasaron en el GP.

Nos ponemos serios un momento

Desde aqui, damos un abrazo enorme a Chubasco y familia, todo nuestro apoyo, todo nuestro cariño y todo lo q ya sabe. Que, pase lo que pase, sea cuando sea, nos movemos dónde sea para que el camino no sea tan duro.

Never Walk Alone...

Besos mil, cariño. Ya sabes...... por ti "cuando sea, donde sea"

Siempre te querré, hermanito

Adisabeba

_________________________________

Conversación del Día:

Lord Xeen dice:
qué asco de comentarios tío
David dice:
dónde?
Lord Xeen dice:
en RSP
David dice:
asco por q?
Lord Xeen dice:
no sé, porque no hay salsa, sólo hay problemas de autoestima y kostompy cebándose
David dice:
kostompy cebándose te parece un asco de comment?
Lord Xeen dice:
no, kostompy lo hace bien
David dice:
kostompy menos arbitrar se le da todo bien
Lord Xeen dice:
sólo falta que peke haga un comentario desatinado
David dice:
estará en el pueblo ese del que nunca debió salir
Lord Xeen dice:
hombre, si no hubiese salido no habria L1 en madrid, peke es el único L1 realmente activo en madrid
David dice:
bueno, a Alarcón a ver si cuando me certifique yo le animo a q sea más activo... y menos pasivo, claro

Hay días que no deberían haber sido

Por motivos personales que no vienen al caso, estoy hecho una mierda.
Pero como en el fondo quiero que aun así tengáis algo con lo que poderos reír os pongo el Link a un Webcomic que sigo bastante es muy divertido y tiene un historial muy largo para que os entretengáis.

LA LEGIÓN DEL ESPACIO

_________________________________

Frase del Día:

-"Vaya profesora, ya me podía tutorear ella, y no Carlos Ho"

Of the Church, mientras veía este vídeo:

I want to be Freak!!!

Hoy junto con algunas otras frikadas me ha llegado una gran Carta (con mayúscula), una carta muy poderosa en el metagame adecuado, una carta que les da habilidades a tus otras criaturas, una carta que se puede fumar... digo... sí, eso, que se puede fumar. No, no me he tomado drogaína ni nada que altere mi percepción. Hoy al menos no.
Me ha llegado el Todopoderoso CAMEL y para que no esté solo lo he puesto junto a mi paquete de Camel y con dos Desert.

Camel es una carta muy poco valorada en el Metagame actual, pero cuando todo el mundo empiece a jugar 4 Desert vereis el poder de mi Camel. Además puede matar, provocar cáncer de pulmón, impotencia y otras cosas desagradables.

Este Camel estará junto a mis dos IRON MAIDEN y al imprescindible Norin the Wary. Los Iron Maiden es muy evidente porque están en la colección. Pero Norin the Wary está porque tiene la mejor frase de ambientación de todo Magic. Coincide con una de las Frases (también con mayúscula) que se repite en la mejor saga de Ciencia Ficción de la Historia, que no es: "Que la Fuerza te acompañe", si no "Tengo un mal presentimiento sobre esto". Aleeeeeee.

I WANT TO BE FREAK!!
_________________________________

Frase del Día:

-"El trompo es como una novia, andas mirando y remirando cuando irías mejor a pincho sin perder tiempo"

Ardani, hablando del trompo como carta mala.

-"El trompo es broken, undercost, y en ocasiones un tutor"

Martin Scheinin, juega trompo en todos los formatos.

(Ya sabeis quién dejó de jugar, ¿no?)

Cosas imposibles...

En este juego hay una serie de cosas que son y serán imposibles, como por ejemplo:

- Que alguien que no sea o vaya a ser al menos Level 2, entienda a la perfección las capas... (Pablito 100% no cuenta)

- Que alguno de los colaboradores de este blog se clasifiquen para un Pro Tour... (por eso nos hicimos jueces)... Lo sentimos por Of the Church que todavía guarda alguna esperanza.

- Que los jugadores se lean las reglas. Ni siquiera esas tan monas de la edición básica con dibujos.

- Que algún español gane un PT, ni siquiera Joel "Demasiado guapo para mí" Calafell.

- Que los jugadores vayan medianamente aseados a los torneos que se hagan en verano. Ya sabemos que el que se hagan en lugares con un "poquito" de calor no ayuda. Pero todos podríamos pensar en ducharnos esa mañana...

- Que arbitrar Magic esté considerado un trabajo y esté remunerado dignamente. A las barricadas!!! (Modo bolchevique: ON)

- Que Peke-Genius muestre desacuerdo con un Judge de level >2. Link. La jerarquía es lo primero.

- Que los jugadores no lleven Fundas putrefactas a los torneos. Llevar fundas nuevas ayuda a que no te den Game Losses innecesarios y a que no se te desintegren los dedos al tocar tus cartas. Recordad, 3€ en fundas pueden salvarte de un GL y de mantener tus huellas digitales intactas.

- Que haya más de 5 jugadorAs en un PTQ. Esto es simplemente imposible por definición. Enseñad a vuestras novias a jugar... también a vuestras hermanas y/o primas. Juntos podemos deshacernos de la lacra de Hiper Frikis misóginos...

- Que los jueces Level 3 nunca se equivoquen, nadie es perfecto. Si un jugador roba 8 cartas al principio de una partida se le da mulligan forzado a 6. Sí, a 6, no a 7.

Por hoy ya está bien de cosas imposibles. Esperamos que haya posteriores entregas.
________________________________

Tras revisar los anales (jajaja) de los participantes de este Blog estamos dilucidando si expulsamos a Jorge Alarcón AKA Judge simpático, porque creemos que ha ido a un Pro Tour (Ginebra, concretamente).
________________________________

Para no desmoralizar a todos con estos imposibles os añado uno más:
España nunca pasará de Cuartos.

Animo Of the Church, que tú puedes (siempre que no lleves Temple Garden en el deck).


___________________________
Frase del Día:
-"Ahora no puedo, estoy ocupado estimulando a Esther"

Joel "Demasiado guapo para mí" Calafell.

Tutores

DEFINICIÓN: Dícese de una cebra de número par encargada de hacer de babysitter de un pobre token q solo busca pasar del 0 al 1 (vamos del no al sí, para quien sepa binario).

Por regla general, un token gozará de la atención de uno, máximo dos, tutores, que harán de su aprendizaje un infierno de preguntas, situaciones absurdas, fundas con tres o cuatro cartas q forman puzzles y miradas tipo Carlos Sobera en 50x15 en plan "Marcamos la C?".

Si uno tiene suerte, su via crucis durará pocos meses y después podrá pavonearse ante nuevos tokens sobre aquello de "yo sobreviví al Tutor... blablabla" (dentro de poco nos compraremos camisetas con este anagrama, como aquellas de "I survived Battle Royale")

En mi experiencia personal, he sufrido/gozado/disfrutado de la tutoría de prácticamente todas las cebras de número par de este país. Desde Maese Coco "el juez que más sabe de Magic" desde el sur hasta Iago "Indyana" Lores, en el norte.

Pero yo venía a hablar de 3 tutores y una pequeña dama....

1º DEMONIC TUTOR: Dícese del tutor que, con sonrisa diabólica y mirada incisiva, goza enormemente de plantear situaciones absurdas con humildades, opalescencias, dragones tragamundos y variedades turbias de las reglas y junta las yemas de los dedos en un deje de disfrute casi orgásmico, viendo dudar al token en cuestión.

Amigo de preguntas tipo Carlos Sobera, con cuatro opciones y sin comodín del público.

2º VAMPIRIC TUTOR: Dícese del tutor con carisma, mirada penetrante y sonrisa incisiva que disfruta de verte hacer todo el trabajo mientras él se regodea en el mal ajeno, además de aprovechar tus habilidades y conocimientos adquiridos recientemente para paliar su falta de actualización en cuestión de reglas. El estar dormido en una fosa mientras las CR cambian, es lo que tiene.

Goza de carisma digno del capitán Zanahoria y, pese a no ser el más experto en cuestiones de Humildades y sherezades, sí que enseña cómo sobrellevar situaciones difíciles: un mordisquito cariñoso y listo.

3º INFERNAL TUTOR: Dícese del tutor que enseña la parte oscura del arbitraje, desde como imponer sanciones, a la culpabilidad por estarse quieto cuando hay q currar, pasando por la ordalía del DQ.

Goza de preguntar cuestiones de penalties y de tildar de blando al token en cuestión cuando se plantea una warning pudiendo decudear al personal.

TRIVIAL DE REGALO:

Adivine el caballero quién es quien.

Version Premium de Cartas para los PTQs

Ante la gran acogida que ha tenido la selección de las cartas para los PTQs. La DCI ha creado una versión con arte alternativo. Será entregada a los jueces próximamente...




Esperamos que os guste y poder venderos las que nos den muy muy caras!!!

Ja Je Ji Jo Ju !!!

Cartas para jugar en los Próximos PTQs

Estamos en plena Ronda de PTQs para Berlín así que os proponemos dos pedazos de cartones para que lleveis en vuestras barajas.

¿Coche o autobús? Esa es la cuestión...

Mi primer granito de arena en este Blog, será para exponeros las ventajas de ir de viaje en coche en lugar de en autobús. Siempre puedes tener que hacer un viaje a algún punto de la geografía ibérica por causas diversas (arbitrar, jugar o hacer turismo) y dejando de lado el avión, por su elevado coste, y el tren, porque da la casualidad de que todos los servicios salvo el AVE han sido eliminados, te enfrentas a la difícil decisión de coger ese insoportable, aburrido y eterno autobús que tantas veces te ha servido de medio de transporte; o animarte a coger el coche, engañar a alguien para que te acompañe en el trayecto, y pasar un largo, pero entretenido viaje de ida y vuelta.


Una vez has encontrado a un primo que acceda a acompañarte de copiloto, lo siguiente que debes hacer es buscar a algún "interesado" más, pero éste ya no será necesario que de conversación durante el viaje (aunque siempre se agradecerá que colabore para que el nivel de gilipolleces no disminuya y se pueda llegar al aburrimiento), sino que colaborará de forma activa a la hora de pagar los gastos; porque todo el mundo sabe que siempre es mejor pagar entre tres que entre dos. Si es que... que buenas son las matemáticas, que nunca fallan ^-^.


Bien, ya tenemos los primos que te acompañarán, y la elección del medio de transporte. Sólo falta buscar la ruta más adecuada, para viajar de la forma más cómoda y rápida, y acordar un punto de encuentro y una hora, para salir hacia el destino; como por ejemplo, una parada de metro apartada de la mano de Dios en medio de un parque/descampado a las 13:30 de un infernalmente caluroso día de verano.

Et... voilà! ya tenemos nuestro viaje listo para ser usado. Fácil, sencillo y para toda la familia!


Pues comienzas tu viaje, buscando el papelito donde tienes apuntada la ruta que tomarás para llegar a tu destino, y con mucho ánimo y esperanza de no tardar demasiado tiempo. Para que todos nos entendamos mejor y podamos tomar referencias para seguir con la historia, supongamos un hipotético viaje a un hipotético destino, como por ejemplo, Barcelona; donde supondremos un hipotético conductor, como por ejemplo... Chubasco; y dos hipotéticos acompañantes/primos que pueden ser perfectamente... no se... un judge simpático y yo mismo, por poner un ejemplo. (...NOTA: Se recuerda mirar la esquina superior derecha de este blog antes de pensar que las hipótesis puedan llegar a guardar algún parecido con algún viaje realizado jamás...)


Una vez has salido de Madrid por la A-2, en algún momento deberás parar a descansar y tomar algo para que las piernas, y para ello no hay mejor sitio que un bar de estos que te encuentras por la carretera, donde te puedes encontrar simpáticas camareras de Europa del este, que te sirven un bocadillo de Sachicias y que te incitan una y otra vez a irte sin pagar cuando le pides la cuenta 3 veces consecutivas y pasan de ti. Vamos, un buen momento para estirar las piernas, echar una partidilla a los cartones con dragones, tomar algo y retomar el viaje.


Después de una paradita, siempre viene bien abandonar la nacional, que obviamente tiene tramos sin desdoblar, y sería un auténtico follón tener que esperar detrás de un camión hasta que puedas adelantarlo, para coger la Autopista de Pago, en la que obviamente tienes que pagar, para tener un mejor servicio y no tener que esperar detrás de un camión, ya que está perfectamente desdoblada; por lo que lo máximo que te podría suceder sería encontrarte una situación totalmente inusual como podría ser un camión adelantando a otro, o incluso a dos seguidos. Vamos, algo prácticamente imposible.



Pero claro, algo como una autopista de peaje, tan tranquila y sin obstrucciones posibles, tendría que tener algo malo, y es que acabas de parar a tomar algo, y si no hay distracciones, alguien del coche puede llegar a terminar esnucandose en el asiento trasero, mientras tiene sueños húmedos sobre la tapicería de un coche nuevo. Los demás presentes en el coche lo ven, se descojonan, y pueden proceder a tomar instantáneas de dicho momento, para continuar con el cachondeo en momentos posteriores. No hay mal que por bien no venga, y el sacrificio de uno puede llgar a dar nuevo tema de conversación ameno a los demás, por lo que tema solucionado.


Pasados la primera parada y los primeros sueñecitos, ya habrá transcurrido más de la mitad del viaje, y entre coña y coña, el conductor de las piernas frágiles, verá oportuno realizar una segunda parada. Conducir cansa, y no comer da hambre, por lo que nunca está de más intentar paliar ambos efectos con un receso en otro área de servicio, esta vez, en mitad de la AP-2; un área de servicio con clase, y con nombre propio. El área de servicio Los Monegros. Esta segunda parada nos dará más fuerzas, y mayor descanso, al ser en un área de servicio de mayor calidad, donde siempre podrás encontrar bebidas típicamente calientes, como pueden ser la coca-cola, las fantas, aquarius, el agua y cualquier otra sustancia líquida envasada que puedas desear encontrarte fría; donde tendrás también acceso a un mayor número de bocadillos fríos y donde podrás sentarte en mesas de plástico ancladas al suelo con tornillos. Todo ello a un precio elevado, pero con la satisfacción de saber que los empleados tendrán su nombre en una chapita en el pecho, y que nunca escribirán Sachicias (básicamente, porque estimo que es probable que no sepan escribir)


Tras esta parada, no debería quedarte demasiado trayecto por recorrer; y tras un par de cambios de Autopistas y unos kilómetros de música y más gilipolleces, el objetivo del copiloto consistirá en encontrar el estúpido papelito que guardó en algún sitio al comienzo del viaje, donde está la ruta del mismo y un plano para llegar al lugar de destino, mientras el conductor circulará sin problemas quejándose por la presencia de un camión adelantando un autobus (o un autobus a un camión, o un camión a una hormigonera, o por cualquiera de esas situaciones estúpidas que no se pueden dar en una autopista desdoblada XDDD).


Después de esto, no quedará tiempo para mucho más: llegarás a la ciudad destino (en nuestro supuesto, a Barcelona), te llamará por teléfono el amable dueño de la casa que te acogerá durante tu estancia allí (supongamos que se trata de un hipotético juez lvl 3 Catalán-Neerlandes-ItaloFrancoSuizo residente en Alicante los días de diario), tratarás de repetir sin éxito y en un catalán más que deficitario las indicaciones que te dé para el conductor, y terminarás llegando al destino donde un estúpido árbol mal situado atentará contra tu integridad física en cada momento de tu estancia en sus cercanías a lo largo del fin de semana.


Por todo esto, y porque España es campeona de Europa (pese a los intentos de evitarlo por parte de Sergio Ramos), creo que queda bastante en evidencia la mayor libertad, diversión y comodidad que te aporta un viaje en coche, por encima de la posibilidad de coger el Autobús (sobre todo si no eres el conductor XDDDDDDDDD)



Esto es todo por hoy. ¡Hola! Soy Troy McCleure, y tal vez me recuerden de consejos como, atravesemos ese puerto a las 2 de la tarde en un caluroso día de verano o, cojamos la AP, que la Nacional creo que no está desdoblada...

Seminarios para Jueces: Dropear a la Gente.

Bien hoy en nuestro seminario para Jueces vamos a explicaros como se hace para que la gente Dropee del Torneo (para los no iniciados lo abandone de forma correcta).
Esto no es un DQ ni nada simplemente sutilmente invitamos a la gente para que abandone el torneo.
Cuantos menos sean jugando menos tendremos que trabajar los jueces. Ya sabeis esos seres malvados que somos.

Técnica #1: PREGUNTA DIRECTA
Cuando recogemos las hoja de resultados miramos y confirmamos el resultado. Y ahora miramos al que ha perdido y con cierto convencimiento le decimos algo asi como: "Dropeas, ¿no?" o "Te vas del torneo, ¿verdad?" Esto hace que el perdedor se lo piense y algunos caigan.

Técnica #2: HAMBURGESA Y PATATAS
Para esta tecnica es mejor que los dos jugadores esten obligados a entregar la hoja en la mesa de jueces o que no haya y tengan que ir a decirla. Entonces cada vez que alguien de el resultado el Scorekeeper tiene que preguntar ¿Dropeais alguno? Es como la anterior pero en cadena. Es bastante efectiva. El nombre viene por que en los burguer hacen igual:
- "Hola. Queria una Hamburguesa con Queso y Coca-Cola"
- "¿Quiere patatas?"
- "Uhhmmm , Vale"
Y te la cuelan, claro...

Técnica #3: MENSAJES SUBLIMINALES
Esta consiste en ir dejando caer cosas. "Con 2 perdidas, creo que no se entra" O poner varias hojas para la gente que se haya olvidado dropear en la mesa de jueces. La técnica más avanzada consiste en dejar alguna hoja recordatoria de eventos o posibilidades que haya ese día: Partidos de Futbol y similares. Para muestra de esto último:

Pincha para Ampliarla...

Como recordatorio final no hay que poner pegas casi nunca para que la gente dropee. A menos que ya hayais puesto los emparejamientos de esa ronda, repetirlos es muy cansado... En ese caso utilizad vuestras habilidades de carisma +2 para convencer al jugador que juegue una ronda más.

Bien estas son la técnicas básicas que debeis de conocer. Ahora en los comentarios los más avanzados deberian de comentarnos alguna un poco más dificil.

FAQs de Jueces & Tokens : Nuestras Divertidas Aventuras

Frecuently asked Questions recopiladas por el equipo arbitral de Jueces y Tokens.
Faqs de Jueces y Tokens:

¿Que es este Blog?
Este Blog es sobre un grupo de Jueces y Tokens de Magic: The Gathering y todas las chorradas que les / nos pasan en viajes y torneos.

¿Pero WTF? es Magic: The Gathering?
Es un juego de cartones de colores que tienen dibujados bichos y hechizos y hay que ganar al otro.

¿Como er Pokemon o er Yugio?
Más o menos pero en bueno. :P

¿Pero esto va de Magic?
La verdad es que espero que no.

¿Que demonios son los jueces y los Tokens?
Los jueces son los tios/tias (que este blog no es sexista) que nos ponemos unos polos a rayas muy feos para cuidar de los Frikis que van a jugar los torneos. Los Tokens son iguales pero sin titulo oficial de Juez y solo puede arbitrar bajo la supervision de un adulto, no se les puede dejar cerca de un enchufe ni que beban mucho alcohol.

¿Y que hace un Juez / Token?
Nuestra labor como arbitros es descalificar a muchos jugadores y hacer el mal en los torneos. De tal forma que dejamos que los tramposos ganen y los que son buenos se vayan a casa de mal humor!!!! jajeijoju

¿Porque os haceis jueces pudiendo jugar?
Porque somos muy malos. ¿Has oido eso de que los arbitros de Futbol son jugadores frustrados? Pues a nosotros nos pasa igual. Como jugadores nos dimos cuenta de que no ibamos a ningun sitio y nos empollamos las reglas.

¿Quien va a postear cosas en esto?
Yo y todos los jueces y tokens a los que puede engañar.

¿De donde salió la idea de este blog?
Tras el ultimo PTQ de Barcelona, se me ocurrió hacer esta chorrada. Para poder contar nuestras tontunas diversas.

¿Es serio este Blog?
Espero que no. Cualquier parecido con la realidad sera pura coincidencia.

No se me ocurre nada más que preguntar
Mejor a mi tampoco se me ocurren más respuestas.

____________________________________________

Glosario sobre siglas y palabros diversas:

Como sois un poco lentos os explico las siglas y palabros que seguro que iran apareciendo en el blog.

MTG: Magic: The gathering o el juego de los cartones estos con Dragones y esas mierdas.

PTQ: Pro Tour Qualifier o clasificatorio para un torneo de verdad.

PT: Pro Tour o torneo profesional. En estos torneos se gana mucha pasta y van muy pocos. Suelen ganar los buenos.

GP: Gran Prix o torneo muuu grande con mucha gente jugando y un infierno para los jueces.

DQ / Descalificacion : Echar a un jugador de un torneo porque estaba haciendo el mal, ya sea ganando a tus amigos o haciendo alguna trampilla.

Nacional: Torneo anual que decide el equipo nacional del pais. En nuestro caso es donde se decide los 4 pringaos que iran a hacerlo fatal al Mundial.

Token: Arbitro de Level 0 o una cosa que se usa en la partidas para simular cosas.

Mundial o Worlds: Como los de Futbol pero en Magic. En este caso es anual y suelen ganar los buenos osea los que no son Españoles, esto pasa tambien en los GPs y PTs.

WTF: What the Fuck = Pero que coño. Puede ir seguido de exclamación o pregunta. A veces pondremos WHAT??? que viene a ser la misma cosa.